My own storms.

Calma! As coisas sempre acabam se ajeitando naturalmente, da impressão que tudo tem mesmo seu caminho, destino, sentido natural e vai se encaminhando espontaneamente. É bonito, não é? O quanto a vida é implacável e vai mudando as perspectivas e lugares das coisas. Muita coisa já foi grande e hoje é tão pequenininha, algumas chegam a ser invisíveis. Sentimentos, relações, sofrimentos, angustias e até as boas sensações. Acho que a palavra de ordem tem que ser PACIÊNCIA. E como é difícil! Eu sinto que é um problema geracional. Talvez os adventos tecnológicos tenham nos tornado assim. Ansiosos, impacientes, cheios de anseios, não sabe sabe pelo que.  Uma pressa desenfreada, mas para chegar a onde? O que eu preciso agora é respirar fundo, deixar os minutos, horas e dias escorrerem e irem se acumulando lentamente até se tornarem uma grande onda, dessas bem cheias, volumosas, robustas e fortes, mas daquelas que chegam serenas. Assim ela vem, de mansinho e vai englobando tudo e arrastando ...

Me dei conta do quanto estava envolvida com o momento quando abri os olhos e reconheci tudo a minha volta. Era uma estradinha de terra desconhecida e distante, parecia que os anos não haviam passado naquele canto da cidade, nem mesmo pude encontrar algum poste na rua. Apenas a poeira batida com aquele brilho ilusório feito pelo calor do sol ardente. Não havia ninguém ao redor, ninguém e mais nada. Apenas aquele carro, abarrotado de sensações antigas em seus estofamentos. Eu. Ele. Aquela música que a essa altura já não era mais ouvida, e sim absorvida por cada poro da minha pele. Ficamos em silêncio, apenas fitando a estradinha, sem conseguir enxergar o fim dela. O tempo se tornou denso. Os raios de sol causavam uma ardência nos meus olhos, mas eu não queria desvia-los. Minha visão periférica viu o seu rosto voltar-se para mim. Me segurei o quanto pude antes de virar também. Em questão de segundos estavamos gargalhando, sem motivo aparente. Tratamos de fazer o que combinamos... Con...

Estou finalmente no lugar que tanto temi estar. Felizmente é melhor do que eu imaginava, ainda que não seja fácil. Eu olho tudo de uma maneira diferente agora, não são as mesmas cores e nem os mesmos aromas, até as memórias mudaram com esse novo modo de olhar.... Só não muda a voz que grita no meu peito. Ela continua gritando o seu nome.

E aqui estamos nós, de novo. Estou segurando firme pra não deixar explodir o nó de lágrimas que sufoca a minha garganta. O mesmo lugar, a mesma luta, o mesmo sentimento, um medo diferente, uma esperança mais distante.

 Estou me sentindo incapaz de expressar tudo o que tem se passado na minha cabeça. Fico num misto de frustração e auto contemplamento, uma vez que isso só poderá ser observado por mim. Mas que graça tem ir ao cinema sozinha? O velho problema de não se dar bem comigo mesma. Não vou muito com a minha cara, será que alguém pode me acompanhar pra não ficar meio chato? Evitar aquelas situações desconfortáveis em que o assunto acaba e as reflexões começam. Aconteça o que acontecer, não me deixe sozinha comigo mesma, por favor!  Não me canso de imaginar a quantidade películas que eu poderia compartilhar, consigo imaginar a sala onde isso aconteceria... Pequena e abafada, cheiro de pipoca doce e mofo. Aquela luz amarelada, a imagem tremula com algumas falhas vez ou outra. Poucas cadeiras, agrupadas em diferentes posições e números. Escolhidas por motivos específicos que eu jamais explicaria a ninguém. Uma no centro, na primeira fileira, ...

O meu estado emocional encontra-se no auge de sua dinâmica. Eu passo de durona, ao tradicional rio de lágrimas em segundos. A questão é que eu quero resolver, seja pro mal ou pro bem, quero solucionar as coisas. A ansiedade é demais pra conte-la na dúvida. De dia os sorrisos são fartos, as risadas altas, os assuntos os mais variados, mas chega a noite, e a maquiagem começa a desbotar, borrar, sumir. E finalmente os vincos feitos pelas lágrimas no meu rosto, começam a aparecer, sugando novamente a pouca umidade que me resta nos olhos. Drama, com certeza. Mas mesmo assim dói. E o que dói, é que não faz sentido. Não que tudo tenha que fazer sentido, quem seria eu exigindo isso? Justo eu, que o amo sem sentido algum.  Mas tristeza sem sentido já é demais, sofrer pelo abstrato é o fim do poço. Pare de jogar moedas nesse poço, peça logo o que já é seu. Me peça.

Eu já começo a me perder em um misto de desespero, angustia... e raiva. No exato momento não é a velha dor que adoramos colocar simbolicamente no coração, e sim dor nos punhos, vontade de socar pra longe essa palhaçada. De socar a sua cara. Na verdade, começa a me esgotar a paciência. Começo a me questionar a respeito do limite de tudo isso... Até que ponto eu devo me arrastar, até que ponto sou eu que estou errada? Eu não digo, nem nunca quis dizer, que não tenho culpa e sou fácil de levar. Sou uma pedra no sapato, a quina que bate no seu dedinho, o espinho de peixe entalado na sua garganta. Sou o copo de coca gelada que você esquece na cozinha, ao se jogar deliciosamente no sofá, com um pote de pipoca... Mas também sou puro sentimento, toda emoção, doação, e se olhar a grosso modo, sou pura devoção. Eu já engoli muito sapo, e já perdoei o que todo mundo chama de imperdoável. Todo esse amor é bom, você é bom pra mim sim, mas eu também sou boa pra você. Eu também te dou car...

Meus olhos já estão ardendo de tanto chorar, desconfio que já estejam secando. E a grande palhaçada disso, é que nem te perdi. Não sei se ainda, se é um preparo, um ensaio, um show de abertura. Ou se é apenas um projeto, que como tantos, se desfaz. Ou um susto, um grande susto, com o dedo apontado no meu nariz, dizendo com seriedade: Agora sabe do que eu sou capaz. E eu sempre soube, o problema é o poder nas suas mãos. O poder de me manipular, de me quebrar em milhões de pedacinhos, me esfarelar em pó, e me juntar novamente com apenas meia palavra. Eu sou  como areia nas suas mãos, e o seu amor é a água que me mantem como unidade, definida, delineada. E  a falta dele, faz com que eu me torne milhões de micro partículas, passa um vento e me leva, e eu vou voando, sem direção e controle, com medo, á vontade do acaso, sem saber se vou acabar mergulhada no meu habitual mar, no meu aconchego, em todo o calor úmido que eu tanto amo, ou vou acabar dessa mesma maneira, voando, sozin...

Eu lavei suas roupas, junto com as minhas. E isso é mais uma tentativa de consolar a minha mente, mais uma imaturidade que se prende a mim, mais uma valorização material. Mais uma vez eu tento me agarrar a qualquer pedaço de você que esteja ao meu redor. Até mesmo as bolsas formadas embaixo dos meus olhos, e as tantas lágrimas que se derramaram essa noite, são um pouco de você. E enquanto eu não puder ter seus braços, ter sua boca, seu beijo manso nas minhas costas. Enquanto eu não tiver sua voz, seu sopro, sua atenção, eu me agarro a dor de ficar sem tudo isso, e vejo meus prédios internos desmoronando, com a certeza de que eu não quero reconstruir nenhum deles sem você. Você é um ponto de interrogação, apesar de eu conhecer cada traço e angulação contidas. Eu te conheço o suficiente pra saber quais são suas possíveis decisões, te conheço o suficiente pra ter medo delas, mas também pra poder deixar a vela da esperança quase acesa. O seu jogo é sempre o mesmo, porque você sabe que s...

É sempre assim, passo meses sem escrever nada, até que alguma coisa mexa profundamente com os meus sentimentos, e ai eu volto. É como se eu voltasse pra dentro de mim, para refletir sobre tudo o que já aconteceu até chegar aqui... Ler tudo o que foi dito, ainda que alguns sejam problemas superados, é como passar canivete pela cicatriz, mas levemente, sem cortar. A lembrança do corte arde. Mas hoje tenho um novo corte, e ainda não tenho certeza do quão profundo é... Essa angustia de descobrir é que me mata.  Me engasga o peito, eu mal consigo soltar o ar. Nesse momento, vejo o contorno de suas mãos apertando o meu pescoço... Eu estou ficando cada vez mais sem folego, e basta o movimentar dos seus dedos para que o ar volte a passar tranquilamente, e em cinco minutos estarei recuperada. Mas quem disse que você quer soltar? O meu rosto já se encontra roxo, meus olhos saltam discretamente de seus encaixes, e choram. Minha boca entre-aberta sedenta por ar, inspira os últimos sopros de e...

É, eu ainda preciso escrever daquele dia, daqueles olhos... mas hoje não, hoje o dia está nublado, escuro e chuvoso, apesar do sol estar alto lá fora. Não que dias nublados sejam ruins, mas nesse caso, a chuva não está brilhando, e o escuro não termina onde eu começo, ele me engole. O sol, ele estava aqui dentro também, mas resolveu ir embora, ele gosta de calma e tranquilidade, então teve de ir... Mas resolvi não me demorar muito no porque ele vai embora, e tentar olhar com mais serenidade e lembrar do porque ele vai voltar. Ele vai voltar porque no fundo ele também sabe que algumas coisas nunca vão mudar, que as nuvens vao vir e escurecer o sol, e os raios vão rachar o ceu, vao assustar... Mas o sol volta, porque ele é maior do que a chuva, que as nuvens, que os raios.. Eles tampam temporariamente, mas como um filtro solar, ele perde efeito uma hora ou outra, e o brilho volta... Então logo o tempo bom volta. É só essa mania que eu tenho de querer tudo sempre muito lindo e contente. E...

"Foi assustador quando ele disse que precisava dizer algo. Em meio a toda aquela situação, qualquer ação imprevisível era nitidamente um sinal de alerta. Ela sentiu o coração apertar, e uma descarga de adrenalina esfriou todas as suas extremidades. Ela sentiu o medo por dentro de suas veias, e tudo isso não durou mais que alguns segundos, mas o tempo parecia parar. Quando ele disse o que pretendia, o coração dela derreteu. Ela conseguia ouvir os batimentos do seu coração, como se ele estivesse bem atrás de suas orelhas, suas mãos tremeram e sua respiração vacilou por um instante. Depois aquele calor, que ela já conhecia, envolveu todo o seu corpo, como um abraço, e ela respirou aliviada. Se olhou no espelho e seu sorriso era histérico, ela ainda custa a acreditar no que leu...Demorou para conseguir cair no sono, revia a cena repetidas vezes, hesitou um minuto pensando em levantar e ler os históricos. Caiu no sono, no mais profundo e tranquilo deles. Acordou cant...

C ada vez que o dia termina com ele, deixa de ser apenas mais um dia. É a certeza que se reforça, a paixão que se renova, e o amor que crava um pouquinho mais fundo. É a simplicidade de um sorriso, alguns minutos à toa e a naturalidade de um toque que fazem com que os menores momentos se tornem as mais maravilhosas lembranças. E não deve existir no mundo sensação melhor, do que chegar ao fim do dia com essa alegria, essa paz que faz parecer que cada músculo do seu corpo se derrete aos poucos, até chegar aquele sono tranquilo... Tranquilo porque se tem a certeza que o sonho começa novamente quando você acordar, e não quando você conseguir dormir!

Eu pensei em escrever uma carta, pensei em escrever só sobre o que eu sentia, sem me referir diretamente... Pensei em escrever e guardar, ou até falar pessoalmente... Mas acho que as palavras fluem melhor se forem soltas aqui, que eu to acostumada a falar sobre o que eu sinto, e acho que vai sair mais convictas se forem ditas diretamente a você. E não acho que você liga, mas se quiser eu escrevo em um papel sem problemas. Então... Eu não sei bem como começar, porque eu fui pensando em coisinhas picadas, e agora tá um pouco difícil colocar os pensamentos em ordem, mas vou tentar ser clara. Hoje foi mais um dia que passamos juntos, a tarde toda. Depois que nós deitamos juntos lá, e dormimos... abrir os olhos e ver o seu rosto ali...com uma paz estampada por cima dos seus olhos fechados, me deu um aperto no peito. Não um aperto ruim, de maneira alguma, mas uma explosão de sentimentos, todos aos mesmo tempo. Não todos os tipos de sentimentos, apenas os bons. E logo que você foi e...

Eu consigo te amar mais a cada dia, você consegue fazer com que isso aconteça a cada segundo. Sem fazer nada, sem nem falar uma palavra... Sem nem mesmo estar por perto, ao mesmo tempo que está aqui o tempo todo, dentro de mim. "Eu simplesmente não sei mais, gostar de alguém sem ser você."

E u consigo te amar mais a cada dia, você consegue fazer com que isso aconteça a cada segundo. Sem fazer nada, sem nem falar uma palavra... Sem nem mesmo estar por perto, ao mesmo tempo que está aqui o tempo todo, dentro de mim.  Eu não quero mais.

N aquela dia inteiro, ela se questionou se já não era tempo de começar a se acostumar. Já se passaram alguns meses desde que essa rotina teve um inicio, não deveria ela já ter aprendido a se despedir? Ao invés disso, notava que cada vez se tornava ainda pior, se é que isso é possível. E a ultima vez que fizera, o fizera com uma dor insuportável. Mas enfim chegou a uma conclusão, apesar de dolorido, era ótimo que não se acostumasse. Era mais um entre tantos os sinais, de que ela quer somente a ele, e que o mesmo é exatamente tudo o que ela precisa. Se logo acostumasse, algo estaria errado... Por mais rotineiro que seja as constantes despedidas e os breves momentos juntos, não se deve acostumar. Ela quer mais. Pensa nele o tempo todo, e por mais clichê que isso pareça, ela realmente pensa. O lembra em cada mínimo detalhe, lembra e relembra diversas vezes os seus breves e mais fantásticos momentos juntos. E dizendo isso me refiro a todos, não havia ...

Eu fico encantada quando paro pra pensar o que é ter você por perto... Quando eu passo algumas horas, é como se não existisse mais nada no mundo, ou melhor, parece que tudo que é ruim desaparece. Eu simplesmente não consigo pensar em outra coisa, além de ouvir a frase que insiste em buzinar na minha cabeça toda vez que eu vejo os seus olhos, seu sorriso: Eu sou muito sortuda! E quando eu digo muito... É MUITO!  Eu nem posso acreditar que eu tenho você por perto, e nem consigo imaginar o que seria ter isso todos os dias... "... Tira-me o pão, se quiseres, tira-me o ar, mas não me tires o teu riso."

Hoje eu não vou escrever como se estivesse falando de outra pessoa, não vou tentar deixar isso de maneira teatral e romântica. Eu nem sei como eu vou mostrar o que eu estou sentindo.. É uma das primeiras vezes em que eu não consigo colocar as idéias no lugar, não encontro palavra alguma. Os meus dias têm sido descontroladamente difíceis  longe dele, mas a cada volta tudo acaba valendo totalmente a pena. E não só valendo a pena, mas deixando claro que é tudo o que eu mais quero pra mim. Cada momento que eu o tenho ao meu lado, me deixa feliz de uma maneira que eu nunca pensei que fosse ser. Em poucos segundos, ou até em algumas horas... Tendo assuntos sem fim, ou sem falar nada. A presença em si, me deixa desnorteada. E o que mais me encanta é descobrir que quando eu acho que já fui surpreendida de todas as maneiras possíveis, ele volta a me surpreender. E me deixa tão feliz na simplicidade de uma atitude, que eu não consigo parar de sorrir. Meus olhos estão...

P assaria o restos dos seus dias o observando, perdendo o rumo nas linhas do seu sorriso, e decorando cada detalhe do seu rosto. O coração dela sossegava quando encontrava aqueles olhos, mesmo que indiretamente. Sossegava da dor, começava então aquele frio na barriga, a agitação... As borboletas. Falar com ele era uma das unicas coisas que tornava o seu dia melhor, quando ela estava com aquele aperto da saudades. E não só nesses dias, mas para o resto da vida, se ela pudesse, escolheria passar os dias com ele, o olhando, o ouvindo... Nada mais.