Pra você.

Eu pensei em escrever uma carta, pensei em escrever só sobre o que eu sentia, sem me referir diretamente... Pensei em escrever e guardar, ou até falar pessoalmente... Mas acho que as palavras fluem melhor se forem soltas aqui, que eu to acostumada a falar sobre o que eu sinto, e acho que vai sair mais convictas se forem ditas diretamente a você. E não acho que você liga, mas se quiser eu escrevo em um papel sem problemas.

Então... Eu não sei bem como começar, porque eu fui pensando em coisinhas picadas, e agora tá um pouco difícil colocar os pensamentos em ordem, mas vou tentar ser clara. Hoje foi mais um dia que passamos juntos, a tarde toda. Depois que nós deitamos juntos lá, e dormimos... abrir os olhos e ver o seu rosto ali...com uma paz estampada por cima dos seus olhos fechados, me deu um aperto no peito. Não um aperto ruim, de maneira alguma, mas uma explosão de sentimentos, todos aos mesmo tempo. Não todos os tipos de sentimentos, apenas os bons. E logo que você foi embora, passou muita coisa na minha cabeça... aí, comecei a pensar de como tudo começou, tudo que aconteceu até hoje... Acho que eu nunca me senti tão bem, e nunca senti uma certeza tão enorme pesar sobre mim. É até estranho, perceber que eu não quero outra coisa, que eu sei EXATAMENTE e o que eu quero. 

Quanto a tudo que eu pensei, duas coisas ficaram martelando na minha cabeça. Quando eu olho pra traz, ou leio aqui a minha situação, eu chego a sentir a dor que existia em mim quando eu te perdi. Mas agora, sentir essa dor é uma coisa extremamente agradável, e isso não tem a ver com a minha inclinação a gostar de dor. É mesmo uma sensação agradável, chega a adocicar a boca, e não estou querendo ser poética quando digo isso. É que agora, parando pra pensar, talvez tudo o que aconteceu tenha sito extremamente necessário pra poder vir a dar certo. Deus sabe o que faz. Somos mais velhos (mesmo que pouco), e até um pouco mais maduros. Também acho que foi um tempo a se abrir "caminhos", nós tivemos chances de conhecer outros caminhos, e se nós resolvemos voltar a juntar os nossos, e Deus têm permitido, deve significar alguma coisa.. também  se tornou assim, porque eu me alegro, e muito, em perceber que o meu coração não exitou, não pensou duas vezes, e nunca, nem por um segundo, quis outra pessoa. Nunca mudou de ideia, nunca mudou esse foco. E é ainda mais deliciosa, porque ela passou... Ela se transformou em um estado, que chamar de felicidade chega a ser medíocre. Eu realmente não sei o nome disso.  A outra coisa que ficou na minha cabeça, e que até já devo ter comentado com você, mas hoje eu tive uma "ilustração" muito clara.. É que desde o começo, posso até dizer que desde a primeira vez que você colocou os pés na porta da minha casa, eu sinto a mesma confusão de pensamentos, e o mesmo gosto da ansiedade queimando a garganta.  É exatamente igual, eu fico agitada e nervosa quando eu sei que você tá vindo, e quando você chega, tudo para de ter importância... Porque você tá ali comigo, e naquele momento, eu definitivamente não preciso de mais nada. Eu lembro que sempre que você ia embora, eu ficava parada um tempo olhando pro lado, me perguntando se aquilo era mesmo verdade.. Se o menino que eu era apaixonada tinha mesmo acabado de sair da minha casa, depois de uma tarde no mínimo fantástica. E agora acho que chega a ser um pouco pior, porque não é preciso nem esperar que você saia, basta te olhar e eu fico totalmente aérea, pensando qualquer coisa como "É mesmo isso que tá acontecendo? É mesmo a pessoa que me faz completamente feliz, aqui, agora, COMIGO? Será que eu não vou acordar daqui a pouco?"  E eu sei que parece aquela coisa repetitiva e batida, que todo mundo fala, mas acredite por favor, eu realmente me sinto assim.

Eu me sinto uma criança boba quando eu paro pra pensar nos nossos planos, nós conversamos várias vezes, coisas bobinhas, como "Ah quando a gente comprar uma casa, blablabla" ou "nossos filhos vão ser de tal jeito..." Mas mesmo sendo papos assim, na brincadeira, eu fico muito.. tipo... empolgada, ansiosa. Porque eu mal posso esperar por tudo isso, de verdade. Se eu pudesse, eu apagava agora, e só voltava a despertar quando já fosse hora de ficarmos definitivamente juntos. Só Deus sabe o quanto tudo isso tem sido bom, o quanto o meu coração está ... simplesmente completo.

Aliás, só Deus mesmo pra colocar um presente desses na minha vida... 

Você me passa uma paz, uma confiança e uma tranquilidade absoluta, ao mesmo tempo que o meu coração fica alucinado enquanto eu to perto de você. 

Quando eu falo que você é perfeito, você dá risada... Mas é sério, você é perfeito nos seus defeitos... Se não os tivesse não seria perfeito, assim como se tivesse outros também não. Você é perfeito assim, é perfeito porque é você, se fosse diferente, já não seria mais o mesmo, e assim não haveria perfeição.

Perfeição no sentido de encaixe... tá que isso é coisa de música cafona, mas você É o encaixe perfeito do meu coração... esqueça o quanto isso pode parecer piegas, cliché ou qualquer coisa, só entenda o que realmente significa... 

Você é tão incrível (e você tá careca de saber que eu não falo isso pra puxar saco) que até hoje, quando a gente discutiu por causa daquele cadarço idiota, e ficamos de bico um com o outro, eu tava bem. Eu tava feliz, e tava tranquila, porque era você. Não que eu goste de brigar por bobagem nem nada, mas no fundo eu, e até mesmo você, sabia que aquilo era só bobagem e não ia muito longe... E o jeito que acabou... Meu, tá, isso parece ridículo e sem sentido, mas eu fiquei muito boba e feliz quando nós olhamos um pra cara do outro e começamos a dar risada. Sério, aquilo me fez um bem absurdo, tipo, eu fiquei muito.. tipo.. sei lá, pensando "MEU, É ELE" porque SÓ com VOCÊ as coisas acontecem assim, só através de você Deus consegue me mostrar muitas coisas que nem mesmo você percebe...

Te conhecer, pra mim, sempre foi uma lição, e não deixa de ser uma lição diária.. uma série de exemplos, e de ensinamentos na coisa mais besta que você pode imaginar. É uma das maneiras mais claras que eu consigo ouvir a voz de Deus, mesmo que você possa pensar que não.

Olha, eu não vim escrever com a intenção de "dizer tudo o que eu sinto" e já estiquei demais... Isso não é nada perto do que eu poderia ficar digitando até amanhã cedo... Mesmo agora, tem tanta coisa na minha cabeça, mas eu sei que é desnecessário, porque você sabe. 

Só queria te agradecer por mais um dia... Pode parecer um dia simples, mas foi um dia especial pra mim, e me fez parar pra rever (mais uma vez, por mais redundante que isso pareça) tudo o que eu sinto por você...

Tudo isso não disse nada, mas fico tranquila, porque eu sei que você me conhece o suficiente pra entender o que eu quis explicar, sem que fosse necessário. Obrigada pela sua amizade, porque você não deixa de ser meu melhor amigo. Pela sua paciência, carinho, amor. Pela sua voz, seu rosto, suas mãos e seus ouvidos!!! (coitados, haha)  Pelo seu exemplo, por estar ao meu lado, por me conhecer e se deixar conhecer por mim. Pela sua confiança, pela minha confiança em você. Pelos seus erros e defeitos. Pelas nossas palavras de carinho, e pelas nossas brigas. Pelos seus abraços, e gritos. Pelo seu sorriso e pela sua cara de bravo. Pelos últimos 3 meses que têm sido os mais incríveis. Por estar na minha vida. Porque eu estou na sua. Por ter a mesma intenção que eu, de tornar a minha e a sua, a nossa vida, pra que se torne a Dele. Obrigada por você...e por ultimo e não menos importante, alias, uma das coisas que eu menos entendo...

Obrigada por conseguir me conquistar e fazer com que eu me apaixone de novo, todos os dias, desde o primeiro! (e já a dois anos)

Eu amo você!

All this time we were waiting for each other. All this time I was waiting for you. We got all these words, can't waste them on another. So I'm straight in a straight line, running WITH you.