My own storms.

As vezes eu imagino se eu deveria mesmo existir.

 O que mais está doendo hoje é a onda de nostalgia que resolveu me envolver. Sinto falta da tranqüilidade que existia em mim, e se renovava a cada manhã. Sinto falta daquela ansiedade, daquela saudade inconclusiva, daqueles sorrisos, daquele frio na barriga. Sinto falta dos exageros, da incerteza que mais tarde viera a ser certeza...  Sinto falta do cheiro que aqueles dias tinham, das sensações que me traziam, as quais eu nunca vou saber exatamente como descrever. Sinto falta de quando o meu medo ainda não havia se tornado realidade. De quando os problemas eram menores, e as soluções praticas e divertidas. Dos segredos, das mentiras bobas, dos telefonemas demorados, as tardes divertidas.  Uma tarde, uma surpresa, um início... Felicidade, paz.  Normalmente as pessoas fogem disso, mas sinto falta da rotina. Quando eu tinha alguém com quem dividir tudo isso. Não digo que desejaria ter qualquer alguém com quem dividir, preciso de ALGUÉM, especifico, obviamente... O qu...

Não há nada mais traiçoeira do que a depressão, a dor. Ela se oculta, finge nem existir mais, e quando você menos espera, apunhalam as suas costas com força. O início é agonizante, impossível de suportar, a dor é tão intensa que parece mais do que você consegue sentir... Vai se amenizando, tenho que admitir, mas permanece, apertando, torturando... Quero ver por quanto tempo dessa vez, será tão curta quanto a minha felicidade? ou será mais longa do que as últimas vezes? Sentimentos, caiam fora. Pensamentos, por favor, sumam! Você roubou a minha paz.

Mesmo com inumeras crises, e milhares de desapontamentos. Muitas decepções, e muito sofrimento... Permanece aqui e continua crescendo esse sentimento insano. Mas, parando pra pensar bem eu cheguei a um questionamento que nunca refleti antes... Eu quero esquecer? Quero que passe esse amor, esse afeto? E eu cheguei a resposta mais estupida o possivel. Não! Eu não quero que passe, eu não quero que isso termine. Nunca houve nem um abalo mas mesmo que houvesse eu tenho certeza que me agarraria com força para que tudo o que eu sinto não fosse embora... Porque? Só Deus sabe, e eu bem que queria saber. Seria medo? Dúvida? Insegurança? Comodismo? ... Ou seria esperança? Eu imagino que seja a ultima alternativa. Meu tolo coração não desiste, chega a ser uma certa ingenuidade, falta de maturidade... Acredito que seja por isso sim, a falta de experiencias com esse tipo de sentimento, nessa intensidade toda, me faz querer sentir isso pra vida toda. Porque, de certo se eu vier a gostar de um outro a...

Sim, hoje eu estou feliz. Chega a ser engraçado ler isso por aqui, entre tantos desabafos e sofrimentos. Mas sim, depois de tanto tempo, depois de tanta dor, hoje sim, hoje eu estou animada. Atoa, com certeza. Não aconteceu nada demais, a situação é a mesma, mas algo se reacendeu em mim, não sei o que. Esperança, perseverança, ou só a felicidade mesmo que resolveu se lembrar de existir. Isso é ótimo, é bom sentir paz. Que dure. Deixe durar, por favor! Ainda preciso de um pouco mais de folego. É, to bem!